Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно анимэ не трогала...

Ну вот и все. Надеюсь, тебе не было скучно... Из героев Yami no Matsuei ты больше всего схож с... Цузуки Асато

Беспечный сладкоежка Цузуки- один из самых сильных синигами (богов смерти). Открытый, вечно занятый поиском ближайшей кондитерской, он прячет страшную тайну на дне своих великолепных сапфировых глаз. За один взгляд этих очей, некоторые способны на убийство.

Пройти тест

@темы: тесты начинающего психа

---

Что б никому небыло обидно))) ПЧ!!

Гость моего дневника -  Sansakura хочу подарить голос моего любимого певца)))


www.youtube.com/watch?v=UA72AuQWTDQ

@темы: Дневник Yanto, ПЧ

---

Прикрасная песня и книга.

21.09.2009 в 21:25

Пишет  johnbarrowman:

I Made It Through The Rain - Exclusive footage from John Barrowman's 2009 tour

@темы: "Видеос"

---

Мой днев без этого осератеет.

21.09.2009 в 06:23

Пишет  Rainy Elliot:

Еще один классический ролик от моего любимца 8bulletproof8

Янто:... это ведь Джеймс Бонд. Все мужчины мечтают быть похожими на него, все женщины хотят его.
Джек: Уверен, что не наоборот?
Д. Ллевелин, "След памяти"

@темы: Дневник Yanto, "Видеос", Torchwood, Ianto Jones

---

Очень полезный пост))))

21.09.2009 в 07:02

Пишет  Талула:

Смайлики)
Всегда хотела разобраться в значении этих странных значков))))

Значения смайликов

Значения смайликов

:-) Ваша основная улыбка. Используется для выражения сарказма или отметки шуточного утверждения, т.к. мы не можем слышать интонации голоса под ДОСом или Юниксом.

Подмигивающая улыбка. Заигрывающая и/или саркастическая улыбка. Скорее означает "Не бейте меня за то, что я только что сказал".

Мрачная улыбка. Вам не понравилось последнее утверждение или вы огорчены чем-либо.

:-I Независимая улыбка. Лучше чем предыдущая, но не так хороша, как счастливая улыбка.

:-> Угроающая, резкая, ехидная улыбка. Хуже чем :-)

>:-> По-настоящему грозный комментарий.

>;-> Подмигивающая грозная физиономия.

Это были основные улыбки... А вот несколько менее обычных:

:-[ Вампир
:-E Вампир с торчащим зубом.
:-F Вампир с торчащим и обломанным зубами.
:-7 Отвратительное/искаженное утверждение.
:-* Съел что-то кислое.
:-@ Вопит.
:-# В наручниках.
:-& Завязанный язык.
:-Q Курит.
:-? Курит трубку.
:-P Уколоть язык.
:-S Несогласованное утверждение.
Громко смеяться.
:-X Запечатанные губы.
:-C Совсем плохой...
Скептически
:-o Ах-ох!
:-9 Облизываться.
:-0 Не кричите! (Молчание в часы сна) Также "оратор".
:-` Сплевывать
:-1 Нормально.
:-! Нормально.
:-$ Рот закрыт на замок.
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком.
:-a То же с другой стороны.
:-e Разочарован.
:-t Отсечен.
:-i Полуулыбка
:-] Болван.
:-[ Неулыбающийся болван.
:-} Потрескавшиеся губы, или борода.
:-{ Индифферентная улыбка с усами.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая поддразнивающая читателя улыбка.
:-k Бейте меня.
:-\ Нерешительно
:-| ?
:-< Совершенно грустный
:-x Губы запечатаны.
:-c Плохо.
:-v Говорящая голова.
:-b ??? язык.

С изменённым носом:

:*) Пьян.
:^) Нос сломан
:v) Нос сломан в другом направлении.
:< Нос сдвинулся с лица.
:=) Два носа.
:o) Клоун
:u) Смешной нос (левый)
:n) Смешной нос (правый)

С измененными глазами:

%-) Уставившись в экран 15 часов подряд.
8-) Надеть темные очки.
B-) Надеть очки, и возможно - с рогами по краям.
O-) Meгaтoннa, циклoп, или нaдeл пoдвoднyю мacкy.
.-) Oднoглaзый.
,-) Пoдмигивaющий oднoглaзый.
g-) Пeнcнe.

C измeнeниeм нe oднoгo cимвoлa:

|-I Cпящий.
|^o Xpaпящий.
|-O Зeвaющий.
:,( Бeз нoca, a кpичит.
%-6 Moзг yмep (?)
8-| Heизвecтнocть.

C дoбaвлeниeм дpyгиx cимвoлoв:

::-) Haдeвaть oчки (4 глaзa)
B:-) Oчки нa лбy.
8:-) Maлeнькaя дeвoчкa.
:-)-8 Бoльшaя дeвoчкa.
:-{) C ycaми.
:-#) Гycтыe ycы.
{:-) Haдeть пapик.
}:-) Пapик нaдeтый нaизнaнкy.
:-)~ Hecти чeпyxy.
:-~) Mеpзнyть.
:'-) Taк cчacтлив, чтo aж кpичит.
=:-) ??? гoлoвa
-:-) Пaнк
+-:-) Римcкий пaпa
`:-) Cбpитa oднa бpoвь.
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь.
O :-) Aнгeл
C=:-) Пoвap
*<:-) B шaпкe Дeдa Mopoзa.
E-:-) Paдиoлюбитeль.
8 :-) Boлшeбник.
@:-) B тюpбaнe.
[:-) Слушает плайер "Walkman"
:-)) Двoйнoй пoдбopoдoк.
>:-) Дeмoн, дъявoл.
(:-) Бoльшaя yлыбкa.
+:-) Cвящeнник.
:-)X В гaлcтyкe-бaбoчкe.

Разное

(-: Лeвшa.
[:] Poбoт.
:-{} Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй.
:'-( Плaкaть
<|-) Kитaeц
<|-( Mpaчный китaeц
- Mpaчный пaнк.
@= Ядepнaя вoйнa.
*:o) Kлoyн ?
3:] Дyтьcя
3:[ Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия.
d8= Бoбеp в зaщитныx oчкax и бoльшoй шляпe.
(:I Яйцeгoлoвый.
<:-I Tyпицa.
K:P Peбенoк c пpoпeллepoм.
:-: Myтaнт.
Heвидимкa.
X-( Пoмep.
[] Oбъятия (?)
~~ Гopящий
O |-) Peлигиoзный
8 :-I ? вoлшeбник
>:-I Пyтeшecтвeнник.
3:o[ Oбижeнный клoyн.
8 Бecкoнeчнocть.

Mиниaтюpы:

cтaндapтнaя
:] ?
:@ Boпящий
Cмeющийcя
:I Дyмaющий
Гpycтный, oгopчённый
:[ Coвceм плoxoй.
:O Гpoмкo гoвopящий.
:Q Kypy.
:* Чмoк, пoцeлyй.
|I Cплю.
|O Зeвaю.
:P ? язык
=) Xopoший дeнь, пpaздник.

Mнoгo paзныx yлыбoк в coчeтaнияx oбpaзyют Cyпep-yлыбки:

C=}>;*{)) Пьяный ycaтый гpoзный пoвap в пapикe,
c двoйным пoдбopoдкoм.
}:^#}) Уфф. Caми пepeвeдётe!

:-) - Смеющеееся счастливое лицо; не принимайте меня слишком серьезно
B-) - То же, но на лице очки (солнечные)
8-) - То же; а так же для обозначения широко открытых глаз
#:-) с всклоченными волосами
- Печальное или сердитое лицо
@= - Следует огонь ядерной войны (грибовидное облако взрыва)
- Подмигивающее счастливое лицо (сказано с языком в щеке)
:-P - С высунутым языком
:-b - То же
- Более широкое счастливое лицо (либо слишком широко открытый рот)
:-o - О, нет!
#:-o - То же
(:-) - Письма, имеющее дело с велосипедными шлемами
<:-) - Глупые вопросы
oo - Включенные фары

O>-<|= - Письма, интересные женщинам

- Подмигивание (понимайте это письмо с долей иронии)
|-( - Письма поздно ночью
:^) - Дразнить людей по поводу их длинных носов
:-{#} - Дразнить людей по поводу их подтяжек
(:-# - Что-то такое, чего не следовало бы говорить
(:-$ - Обозначение болезни
(:-& - Обозначение злости
(:-* - Поцелуй
( - Обозначение глубокой печали
(:^( - Сообщение о людях со сломанными носами
(:< - Сообщение о людях с разбалтывающим ртом (длинным языком)
=) - Сообщение о людях с большими зубами
&:-) - Сообщение от человека с кудрявыми волосами
@:-) - Сообщение от человека с волнистыми волосами
?-( - Сообщение о людях с черными глазами
*:* - Сообщение о пушистых вещах
*:** - Сообщение о пушистых людях с пушистыми усами
%-) - Сообщение о людях со сломанными очками
+<:-| - Письмо от монаха / монахини
{0-) - Письмо от циклопа
( - Сообщение о другом разбалтывающим рте (длинном языке)
(:-|K- - Формальное сообщение
B-) - Письмо от Бэтмана (сверхчеловека)
...---... - Телеграфное обозначение СОСа
@%&$%& - Вы знаете, что это значит
||*( - Предложено рукопожатие
||*) - Рукопожатие принято
<&&> - Сообщение о резиновых циплятах
2B|^2B - Сообщение о Шекспире
(-_-) - Тайная улыбка
<{:-)} - Письмо в бутылке
<:-)<<| - Сообщение с космической ракеты
(:-... - Разрывающее сердце сообщение
<<<<(:-) - Сообщение от торговца шляпами
(O--< - Рабное сообщение
(8-) - Сообщение от четырехглазого
(:>-< - Сообщение от вора: руки вверх!

Значения японских смайликов

Значения японских смайликов


^_^ - улыбка. Чем шире ротик- тем более радостное значение смайла)

^_- - подмигивание.

^_~ тоже подмигивание

^ ^ - улыбка через силу. кавайные глазки

^^" - тоже самое, но в "капле"

;_; - плач.

(T_T) - горький плач.

v_v - грусть. иногда сон.

o_o - удивление.

V_v - неприятное удивление.

0_0 - большое удивление.


O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.

*_* - фанатение. (глазки загорелись)

@_@ - обалдение. (иногда используют для обозначения шарингана)

>_< - злость. (жмурюсь)

-_-; - болезнь.

+_+ - смерть.

%_% - после ночи за компьютером.

*^_^* - покраснение от смущения.

^}{^ - любовь.

(-.-)Zzz.. - сон.

(^_^)/~~ - приветствие.

(^_^) - улыбка мужская

(^.^) - улыбка женская

(^o^) - пишу из под стула

(^_^)/ - привет! (машет)

(;_">/ - прощание (плачет-машет)

\(^_^)/ - радость (вииииииииииии!!!)

m(._.)m - прошу прощения! (кланяетсяя)

'\=o-o=/' - автор - очкарик

\(^o^)/ -вау!!!! восторг!!! прыгаю!

p(^-^)q - удачи! держу за тебя кулачки!

(^_^)V -победа, виктория!

(Р_-) -пафосно смотрю через монокль

(^_^)// -апплодирую

@темы: Дневник Yanto

---

Мюзклы это хорошо.

Мне нравится "Ромео и Джульетта", на руском я ее не слышала((( Восполняю упушение.

10.07.2009 в 00:12

Пишет  tati:

Вау!!!Нашла клип,который года два назад просто выжигал моСк...приятно вспомнить,чОрд!!!
мюзкл "Ромео и Джульетта" "Короли ночной Вероны"

@темы: "Видеос"

---

Я люблю кошек.

03.08.2009 в 11:30

Пишет  tati:

Утро добрым не бывает!!!!!
Впрочем,ночь тоже была не спокойной.Просидев в инете до часу ночи,что в последнее время стало нормальным,пошла баиньки.Но в пол-третьего для всего дома устроили побудку...
Кто-то выламывал у соседей двери.Они,канешна,крепкие,двери,но все открыто,слышимость 100%.До 4 утра соседи по очереди пытались утихомирить вьюношу,которого,якобы,не пускали домой...ППЦ.Вызвали полицию...оказалось,юноша ошибся домом и подъездом...
а в 5-30 подъем...сижу теперь,как пришибленная большой и толстой подушкой,а уснуть не могуууууууу.Еще и кошка с утреца решила развлечь меня.Ну вот что за жисть,а?
Развлекаловка по-кошачьи потырила у Рыжа

@темы: Дневник Yanto, "Видеос"

---

Забавно развлекаются))))

11.03.2008 в 02:35

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

09:22 Менделеев у Фрейда © dimochkin
Утащила у Дэуи=)

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся…
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии… Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту… и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора… Так и запишем: “сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов…”
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да…А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы…
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего…Ну вот к примеру, “Кислород” или “Водород”. Или вот “Натрий”.
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: “Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания.”
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-”Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже.”
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение “Эдипов комплекс”?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову… Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне…
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-”Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями…”
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком…
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. “Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение.”
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь…
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно “Бром” не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - “Бром”, порядковый номер 35… Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то “мать, отец”…
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!

“Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает…” Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

© dimochkin

@темы: Дневник Yanto, ФАНФИК

---

Что б никому небыло обидно))) ПЧ!!

Вот я не знаю что Вам подарить,  decalog , но я подарю тему для размышления)))


В особенности ознакомившись, так сказать, с содержанием Вашего днева))



Добро пожаловать в мой "чешит нос", чисто женский дневник)))

@темы: про жизнь

---

Ёжик, ежик без головы и ножек)))

20.04.2009 в 08:37

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

Ежики

Сказки о ежиках...

Летать
Однажды ёжики захотели летать. Несомненно, с коварными целями. Вот скажите, для чего может ёжику пригодиться летать? Яблоки и так на землю падают, ужики по земле ползают, а не на деревьях растут. О грибах вообще не говорим. Значит, каверзу какую замышляют. Или и того хуже.


Лётчик Торопыкин шёл по взлётному полю к своему самолёту. В руке у него был бутерброд, с маслицем и колбаской, и он, громко чавкая, с удовольствием жевал его.

— Это Вы летать учите? — внезапно раздался строгий голос.

Торопыкин подавился бутербродом и огляделся. Вокруг никого не было. Он потряс головой.

— Так это вы летать учите? — снова спросил голос.

— Ну, я, предположим, — осторожно ответил Торопыкин. — А кто спрашивает?

— Мы, — вышел из травы Главный Ёжик.

Торопыкин снова подавился бутербродом и шлёпнулся на траву задом. Ёжик сурово смотрел ему в глаза.

— Слушайте, а зачем вам летать? — прошептал Торопыкин.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— У вас что, и самолёт есть? — изумился лётчик.

— Какой самолёт? Зачем самолёт? — удивился Ёжик.

— Ну, самолёт. Что б летать, — пояснил Торопыкин.

— Нет, нам так надо. Без самолётов, — серьёзно сказал Главный Ёжик.

— Ну, так это же совсем просто! — злорадно сказал лётчик Торопыкин, которому помешали есть бутерброд. — Встаёте, вытягиваетесь, распускаете иголки, и передними лапами начинаете быстро-быстро махать. И летите.

— Так? — спросил Ёжик, встав на задние лапки, вытянувшись и быстро-быстро замахав передними.

— Ага! — хихикнул в кулак Торопыкин. — Короче, тренируйтесь, — и, ухмыльнувшись, зашагал по полю, подкидывая в руке яблоко.


За его спиной ёжики медленно поднимались в воздух.






Ежики и паровозы
Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему – вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они – коварствуют, я – открываю миру глаза. Но насчёт умереть – это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?

- Начальник! Начальник! Там того! Этого… - стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.
- Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил – не тревожь, не тревожь хозяйский сон! – вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.
- Благодарствуем, барин, - сказал Кузьмич, согнувшись до полу. – Токма дело срочное, неотложное.
- Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? – спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.
- Ежи! – громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.
- Какие ежи? – опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.
- Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах – транспаранты. А на транспарантах – надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».
- Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, - и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.

Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.
- Умрём за паровозы! – вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке – и снова опал.
- Слушай, Кузьмич, делать что–то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности – только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? – почесал начальник пробивающуюся лысину. – У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?
- Да один вроде завалялся, - задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.
- Кто же тут главный у них? – начальник пристально присматривался к ёжикам. – Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! – и обрадовался своей догадливости.
Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.
- Да-да? – прервал пение Ёжик.
- Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? – спросил начальник.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- Слушайте, но так же нельзя! – возмутился начальник станции.
- Можно, - спокойно ответил Ёж.
- Но у нас же почти нет паровозов! – воскликнул начальник.
- И? – поднял Главный ёжик бровь.
- Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! – затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: - Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!
- Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, - жестко поставил условия Главный Ёж.
- Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? – удивился начальник станции.
- Нада, - второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.

Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» - довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.


Возвращение ежиков
Однажды ёжики решили вернуться. «Почему?» — спросите изумлённо вы. «Нада!» — уклончиво ответят эти наглые твари. Коварства им не занимать. Вечно строят козни и грозят миру если не разрушением, то глобальной катастрофой как минимум. Вам страшно? Мне — очень. Это потому, что я знаю больше вас и представляю все последствия того ужаса, что они с собой принесут. Но вы смеётесь? Зря, честно скажу, зря. Пускай вас не вводит в заблуждение нос-пуговка, смешные иголки и маленькие, чёрные глазки. Ёж — хитёр и коварен. Он хищник, и гуляет сам по себе. И я иду копать погреб, с бетонными стенами, крепкими потолками, и запасами еды на зиму. И всё потому, что однажды...


...ёжики решили вернуться. Шёл снег. Трескучие морозы оставляли на заиндевелых деревьях причудливые сосульки самых прекрасных и удивительных форм. Воздух замирал движением, дыша и опадая на снег снежинками радости. Лес молчал мгновеньем тишины. Скрипел ледяной покров. Шли ёжики.

— Вы это чего? — удивлённо спросил лесник, увидев процессию.

— Мы идём, — пояснил второй слева ёжик из заднего ряда, моментально схлопотал подзатыльник, покраснел от смущения, обиделся, ушёл за куст и заплакал. Главный Ёж сурово посмотрел в сторону образовавшегося беспорядка, неодобрительно покачал головой. Затем посмотрел на лесника, вздохнул, решительно сказал:

— Мы идём, — и потёр лапой нос.

— А зачем? — удивился лесник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Не понял, — лесник почесал в затылке.

— Чего не понял? — удивился Главный.

— Идёте что, — лесник посмотрел на Ёжика честными глазами. Глаза были голубые, ясные, незамутненные мыслью, и тщательно обработанные алкоголем.


— НАДА, — подчёркнуто УКЛОНЧИВО ответил Ёжик.

— Да-да, — уклончиво закивала вся стая. — Нада!

— А смысл? — тупо спросил лесник.

Главный Ёжик хлопнул себя по лбу и бессильно опустился в сугроб. Стая начала встревожено перешёптываться.

— А действительно, зачем мы идём? — пискнул номер два слева из самого заднего ряда, ловко уворачиваясь от подзатыльника. Ёжии в стае переглянулись, и шёпот стал громче. Лесник хлопал ресницами.

— Идиоты! — в сердцах выкрикнул Главный Ёжик. — Почему идём, зачем идём? Весна потому что! И значит — НАДА!

— УРА! — заорала обрадованная стая. Номер два из заднего ряда попробовал что-то сказать, но, моментально получив десяток подзатыльников, предпочёл смолчать.

— Нада! — радостно и уклончиво кричали ёжики.

— Ну, теперь всё понятно, — усталым голосом спросил лесника Главный Ёжик.

— Ну, вы б так и сказали, что нада, — пожал плечами лесник. Главный тяжело вздохнул и посмотрел в глаза лесника. Воодушевления они не вызывали. Главный Ёж взглянул на стаю, затем снова на лесника — и взмахнул лапой. Стая тронулась.


Ёжики возвращались. Их лапы оставляли в снегу маленькие круглые следы. В спину ёжикам дул свежий, ласковый ветер. И зима отступала, шаг за шагом, выпуская на белый свет из холодной темницы ещё хрупкие, но прекрасные, нежные цветы — подснежники. Вскоре запели птицы. Вслед за ёжиками шла Весна. Она улыбалась.



Стих про Ёжиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть Ёжиком. О том, что Ёжики умные и талантливые создания. О том, что Ёжики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что быть Ёжиком, это значет не зря прожить свою жизнь. О том, что Ёжики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что Ёжики любят молоко и просто обожают топать.
И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.



Все будет хорошо!

Однажды ёжики решили, что всё будет хорошо. Как эта мысль прокралась в их коварные, усеянные колючками головы — я не знаю. Но к добру это не приведёт, я вам говорю, как главный ёжиковед мира. Страшным это закончится. Ибо ёж — существо хитрое, злобное и безжалостное. А то, что оно добрым притворяется — так это что бы всех обмануть. Потому вы как хотите, а я лучше спрячусь. Под стол. Ибо если ёжи решили, что всё будет хорошо, то...


Дверь вышибли тараном. Обломки её, задумчиво повисев в воздухе 2 и 76 сотых секунды, плюхнулись на пол и затаились.

— Здравствуйте, — вежливо произнёс Главный Ёжик и бочком протиснулся в проём. За ним аккуратно, перешагивая через фрагменты двери и стараясь не греметь многочисленными музыкальными инструментами, пробралась вся стая.

Фея, застывшая в позе статуи «Кухарка управляет государством», уронила на пол поварешку. Та, звякнув, укатилась под кровать. И всем сразу стало неудобно.

— Извините, — буркнул Главный Ёж. — Мы ненадолго. И с дверью как-то неудобно получилось.

— Ы-ы-ы, — фея попыталась что-то сказать, но, к сожалению, растеряла все слова — они стремительно разбежались по углам и теперь нагло и беспринципно показывали оттуда язык.

— Абсолютно верно, — судорожно сглотнув, Ёжик лапкой смахнул пот. — Мы тоже так считаем, верно, ребята? — резко обернулся он к стае, и все кроме тридцать второго ёжика справа, дружно кивнули.

— Я не согласен, — гордо пискнул он.

— С чем? — сурово спросил Главный Ёжик.

— С «Ы-ы-ы», — шмыгнул носом Тридцать второй справа. — Как-то неубедительно прозвучало.

— Ы-ы-ы, — ещё раз промычала фея.


— Во-во, видите! Что я говорил! — запрыгал Тридцать второй. — Я же...

— Да, — задумчиво хмыкнул главный Ёжик. — В чём-то ты прав. Унесите его.

— Правду не задушишь! — прохрипел, вырываясь, Тридцать второй справа. — Ваше «Ы-ы-ы» — не «ЫЫЫ»!

— Ну и Б-г с ним, — главный Ёжик облегчённо промокнул лоб платочком. — Ну и пускай не «ЫЫЫ». Так о чём это мы? Ах, да! Мы хотим, что б всем было хорошо!

— ЧЕГО?!!! — заорала фея. — Хорошо? Всем?!!! Очумели?! Да вы кто такие? Да вы...

— Мы ёжики, — гордо задрал мордочку Главный ёжик. — Мы — стая.

— Стая ёжиков, — обречённо вздохнула фея. — А все говорят, что слоны розовые. Брехня! Не, надо меньше пить, — и взяв дрожащей рукой банку растворимого кофе, она опрокинула её в рот, и залила всё кипятком из чайника. Глаза у феи старательно полезли на лоб. А ёжики — остались.

— Мы не слоны, мы — ёжики, — уверено произнёс Главный. Фея в досаде сплюнула на пол.

— Мама, а вот ты говорила, что плеваться нехорошо, а тётя, — громко и яростно зашептал неизвестный маленький ёжик.

— Тётя — дура, — безапелляционно заявила его мать и на всякий случай дала детёнышу подзатыльник. Главный Ёж смущённо кашлянул. В рядах стаи, было подвергнувшихся брожению, вновь воцарился порядок.

— Вам чего? — обречённо поинтересовалась фея.

— Нам — что б всё было хорошо, — уверенно произнёс Главный.

— Зачем? — удивилась фея.

— Нада! — уклончиво ответил Ёжик.

— Так не бывает — что б всё хорошо!- буркнула фея.

— Не бывает? — разочаровано переспросил Главный Ёж.

— Зуб даю! — искренне ответила фея.

— Тогда извините, — Ёж аккуратно надел на голову кивер. Стая подтянулась, и, взяв в лапы музыкальные инструменты, выстроилась в колонну.

— До свидания, — и Главный Ёжик, взмахнув жезлом тамбурмажора, вышел из комнаты. За ним, стройным шагом, в ногу, удалился ежиный оркестр.

Музыка стихла вдали. Все ушли. А фея — фея осталась. Она стояла в дверном проёме и смотрела ёжикам в след. И почему-то, по какой-то странной и непонятной причине, ей казалось, что они ей не поверили.


Ёжики шли ровно, медленно и тожественно. Они играли марши, танго, вальс, частушки. Одна мелодия сменяла другую, от полонеза до польки. Ёжики шагали вперёд, не оглядываясь. Затем Главный Ёж махнул жезлом — и стая заиграла джаз, умопомрачительный новоорлеанский диксиленд. Он нёсся в высь и вплетался в музыку неба. Ёжики шагали вперёд. А за их спиной, там, где они прошли, ВСЁ СТАНОВИЛОСЬ ХОРОШО.

Говорят, ёжики таким образом чихают...

А вот так они, видимо, отстаивают свою точку зрения...

Вот так вот греются...

Хотят быть поближе друг к другу.

Предаются размышлениям о вечном..

Ищут единения с природой...

Любят пообщаться...

Конечно же учатся...

И снова размышляют о жизни...

Играют...


Тянутся к прекрасному...

Ооочень любят вкусно покушать...



Тянутся к нетленному...

Дуются...

Иногда грустят...

Находят друзей по интересам...

Занимаются спортом...


Попадают в дурацкие ситуации...

В конце-то концов, это ведь ёжики! И даже иногда ручные...

Продолжение ежиной темы следует...(по настроению)

Материалы собраны изизбранного и личных запасов забавных ежиных фоток.

@темы: Ёжики

---

куда НАМ БЕЗ слэша!!!!!)))

28.05.2009 в 10:14

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

=)

05.03.2009 в 19:28

Пишет  Тиннаро:

05.03.2009 в 11:54

Пишет  Эролин:

Почти реклама контрацепции
Взято с Дайри  Lay-lo

Бгг))) как иногда много говорят взгляды)) и как одна деталь меняет фсе))

---

Обажаю этих лисичек))))

30.07.2009 в 08:29

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

кавайНя=)

20.05.2009 в 23:52

Пишет  ФАДДЭ:

Ушастые гремлины
А у меня ещё фенеки есть...)))))))

@темы: про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот что ещё бывает.

06.06.2009 в 10:36

Пишет  ~Fenix~:

Doctor Who Christmas Story
Лазил по инету, наткнулся на малюсинький мультик по DW. А что, Теннат довольно похож, да еще с торчащей между ног К-9....

Courtesy WoW

@темы: "Видеос"

---

Осторожно!!! Советский СЛэшшшшш!

Кто сказал что в СССР секса не было?

Было всё! Даже гей-парады.

Подпись к картинке: Их любовь не знает границ...

=))

@темы: статьюшка для ушка, про жизнь

---

письмо для "..."- Развлекайтесь

Впедлагаю развлечение)))

Писмо для друга. Пишется оно как будто вы дружите уже тысячу лет, но давно не виделись. По этому Вам есть о чем расказать друг другу. Жант и рейтинг свободный.

Главное, начинаться должно: "Здравствуй, мы давно не виделись..."

Должно быть примерно так...

Привет. Очень давно не виделись. Я давно хотела написать тебе. Но всё, как-то, не срасталось.

Тебе передаю привет и свои наилучшие пожелания мои родные. Мама и папа, бабушка и дедушка. И братик конечно.

У тебя вечные пороблемы с сетью. Так что приходится писать тебе по старинке. Ну, славо богу ручки под рукой не оказлось и ты будешь избавлен от разбирания моего почерка. Готовься. У меня накопилось пара вопросов за последнее время. Я бы задала их лично, но тебя разве можно застать дома. Ты вечно в гостях пропадаешь, а я не знаю, где это.
Я надеюсь, у тебя все в порядке с личной жизнью. А то, сочуствую. Все наладится.
Об остальном даже боюсь спрашивать, обычно у тебя все так сложно. У меня начнет болеть голова и это будет обидно. Так, что я надеюсь, ты не доставишь мне больше волнений.

Глупую тему "о пагоде" опускаю сразу.

У меня все в порядке. Жизнь бъет ключем, и все по голове. Пока справляюсь.

На этом я заканчиваю свое письмо, с наилучшими пожеланиями. До свиданья. Челую.

---

Немного из "Баффи"

Не мой фан-дом, но ради Джеймса Мастерса можно сделать большое исключение)))

Смотрите и наслаждайтесь))))




Спайк, еще ТА какфетка))) С горчикой и перчинкой)))

@темы: "Видеос"